Vous pensez que ce premier rendez-vous s'est plutôt bien déroulé... Et pourtant, les jours se suivent, et vous restez sans nouvelles. Vous l'appelez et elle ne vous répond pas, vous laissez des messages et elle ne vous rappelle pas... Que s'est-il donc passé ? Pourquoi a-t-elle décidé que cette première rencontre allait aussi être la dernière ? Vous avez probablement mis les pieds dans le plat d'un des dix tue-l'amour des premiers rendez-vous. Elle ne vous a rien dit ? C'est qu'il y a des choses que les femmes pensent tout bas... Par exemple :
1. Tu es trop parfumé !
Je n'ai rien contre le parfum, mais là, j'ai les fosses nasales qui crient au supplice. Je n'arrive pas à sentir si ce que j'ai dans ma tasse c'est un café ou un jus marron aux extraits de musc ou d'après-rasage.
2. Je n'aime pas qu'on me colle
Je comprends, tu veux jouer les gentlemen, être galant... Mais, comme tu l'as lu sur mon profil, j'aime plutôt mon indépendance. Passer me chercher, m'ouvrir la porte de la voiture, me tenir celle du restaurant, me présenter ma chaise, payer l'addition, etc. me font l'effet de vivre avec une huître scotchée à son piquet.
3. Range ton portable !
Franchement, au bout du troisième appel que tu prends parce que « c'est important », je commence à comprendre que moi, de l'autre côté de la table, je suis un peu « insignifiante »...
4. Ta mère est certainement une femme fascinante, mais...
... Je ne suis pas sûre que le récit détaillé de sa vie, de ses mérites, de ses exploits culinaires soit la manière la plus subtile de me souhaiter la bienvenue dans ta vie...
5. Arrête de tout critiquer !
Peut-être, en effet, que le service n'est pas parfait, que la déco n'est pas géniale, que ton plat est trop salé, qu'à la table d'à côté ils parlent trop fort... Mais franchement, tout critiquer ne te rend pas plus intéressant. Cela te rend juste plus ennuyeux.
6. Ok, tu as un côté nature, mais l'odeur de l'effort...
... Ce n'est pas hyper sexy, contrairement à ce que certain(e)s peuvent affirmer. Va donc prendre une douche pour te rafraîchir et offre-toi un nouveau déodorant !
7. Si ton ex était si belle / intelligente / généreuse...
... Pourquoi n'es-tu pas resté avec elle ? Parce qu'elle t'a quitté ? Alors, rappelle-moi quand tu auras fait le deuil de cette relation...
8. Si tu veux pleurer, essaie le courrier des lecteurs !
Oui, la vie est dure, les femmes sont injustes, les relations sont difficiles. Mais je ne cherche pas une victime, un perdant, un déprimé...
9. J'ai pris une salade et toi le menu, et tu veux qu'on partage moitié-moitié ?
Vraiment ? Je préfère encore t'offrir ton repas, plutôt qu'accepter ce partage si peu galant. Il est important que notre premier rendez-vous ne me laisse pas un arrière-goût dans la bouche.
10. Tes exploits sexuels ne m'intéressent pas !
Et même s'ils m'intéressaient, je voudrais les découvrir en personne, pas que tu me les racontes ! Tes exploits au club en vacances raviront peut-être tes amis, mais moi pas.
Alors, Messieurs, sachez que si elles n'en disent rien, elles n'en pensent pas moins... Du coup, pour la prochaine fois, vous saurez quelles erreurs ne pas répéter...
1. Tu es trop parfumé !
Je n'ai rien contre le parfum, mais là, j'ai les fosses nasales qui crient au supplice. Je n'arrive pas à sentir si ce que j'ai dans ma tasse c'est un café ou un jus marron aux extraits de musc ou d'après-rasage.
2. Je n'aime pas qu'on me colle
Je comprends, tu veux jouer les gentlemen, être galant... Mais, comme tu l'as lu sur mon profil, j'aime plutôt mon indépendance. Passer me chercher, m'ouvrir la porte de la voiture, me tenir celle du restaurant, me présenter ma chaise, payer l'addition, etc. me font l'effet de vivre avec une huître scotchée à son piquet.
3. Range ton portable !
Franchement, au bout du troisième appel que tu prends parce que « c'est important », je commence à comprendre que moi, de l'autre côté de la table, je suis un peu « insignifiante »...
4. Ta mère est certainement une femme fascinante, mais...
... Je ne suis pas sûre que le récit détaillé de sa vie, de ses mérites, de ses exploits culinaires soit la manière la plus subtile de me souhaiter la bienvenue dans ta vie...
5. Arrête de tout critiquer !
Peut-être, en effet, que le service n'est pas parfait, que la déco n'est pas géniale, que ton plat est trop salé, qu'à la table d'à côté ils parlent trop fort... Mais franchement, tout critiquer ne te rend pas plus intéressant. Cela te rend juste plus ennuyeux.
6. Ok, tu as un côté nature, mais l'odeur de l'effort...
... Ce n'est pas hyper sexy, contrairement à ce que certain(e)s peuvent affirmer. Va donc prendre une douche pour te rafraîchir et offre-toi un nouveau déodorant !
7. Si ton ex était si belle / intelligente / généreuse...
... Pourquoi n'es-tu pas resté avec elle ? Parce qu'elle t'a quitté ? Alors, rappelle-moi quand tu auras fait le deuil de cette relation...
8. Si tu veux pleurer, essaie le courrier des lecteurs !
Oui, la vie est dure, les femmes sont injustes, les relations sont difficiles. Mais je ne cherche pas une victime, un perdant, un déprimé...
9. J'ai pris une salade et toi le menu, et tu veux qu'on partage moitié-moitié ?
Vraiment ? Je préfère encore t'offrir ton repas, plutôt qu'accepter ce partage si peu galant. Il est important que notre premier rendez-vous ne me laisse pas un arrière-goût dans la bouche.
10. Tes exploits sexuels ne m'intéressent pas !
Et même s'ils m'intéressaient, je voudrais les découvrir en personne, pas que tu me les racontes ! Tes exploits au club en vacances raviront peut-être tes amis, mais moi pas.
Alors, Messieurs, sachez que si elles n'en disent rien, elles n'en pensent pas moins... Du coup, pour la prochaine fois, vous saurez quelles erreurs ne pas répéter...
